La langue française est en Danger ...

[Kaison]

Voilà un sujet qui me tient à coeur (et dont beaucoup de gens s'en foutent) , c'est la périclitation de la langue Française.

La langue de Voltaire, Molière et Rousseau est entrain de subir des attaques mortelles par deux fronts différents :

- Le front anglosaxon:
-Plus spécialement américain qu'anglais, celui ci se constitue principalement du "divertissement" américain appelé "entertainement" , composé de divers supports tel les séries télévisées , les exclusivités américaines , les comics .
En effet, des clauses discrètes (pour ne pas dire "secrètes" et être accusé de paranoïa) ont été élaborées au USA pour que l'on n'exporte désormais les produits divertissants américains qu'en langue anglaise , a quelques exceptions près (les succès planétaires).

Tout cela a commencé de façon très subtile, avec le débarquement, dès le début des années 80, de la culture yankee , principalement en France et en Allemagne (les deux pays les plus visés), les produits étaient alors en langue Française , et tout les aficionados de comics et autres divertissements peuvent en profiter pleinement.

Or aujourd'hui, internet aidant, une partie non négligeable des productions américaines ne sont plus traduites et encore moins adaptées a un public européen. Ce qui confirme pleinement l'écrasante victoire de la "culture" américaine sur les cultures ancestrales européennes.

J'évoquais au départ deux fronts, le deuxième front est le front "djeunz"

Avec l'arrivée en Europe de la "culture" rap , autre sub-culture américaine qui visait au départ , toujours, la France et l’Allemagne et qui a mieux marché en France qu'en Allemagne. La langue française allait subir l'une des plus grandes attaques de son histoire (le conflit Langue d'Oc et d'Oil étant clairement un amusement à coté).

Une sorte de remue méninges allait avoir lieu, avec la création de tout un nouveau vocable qui a réussi a effacer l'argot et le verlan , cher à Renaud et aux blousons noirs.

La langue française s'est depuis considérablement appauvrie, des mots entiers étant effacés du dictionnaire, l’Académie Française devenue un hospice...bref; c'est parti en quenouilles

Bref, ajouté a cela , le langage SMS, Facebook Twitter Hashtag & Cie.... personnellement , il y a des moments où je suis perdu.

Et comme certains de vous le savent déjà, je n'ai pas ma langue dans la poche, alors je le dis bien haut et fort! IL FAUT DÉFENDRE LA LANGUE FRANÇAISE !

(Allez, maintenant, j'attends vos inévitable critiques)

[Louis Spengler]

Pas de critique négative de ma part.
Ayant longtemps travaillé dans la presse et l'édition, maintenant le marché du livre, je constate et déplore ces lacunes même dans le milieu professionnel.

Je m'amuse à tenir un "journal" des pires bourdes orthographiques, que ce soit dans le milieu professionnel ou sur Internet.

C'en est drôle tellement c'est édifiant !

Extraits :

Lu sur Internet :

qui vous fera livrés
une bombe a crimogène
à parament
mes part contre
Si t'es pas content pis pour toi
cette remarque a penne justifier
on cherche a pauvrir les riches
j'espère que ça valeur servir de leçon
la sociation (pour l'association)
C’est pas la différence qui s’épare

Extrait du catalogue d'un éditeur :

[Kaison]

Quel florilège de perles ! Très bonne initiative que de les relever LS

Dans le même genre, j'en ai vu aussi de ces joyaux de la faute, la bourde, la coquille ...

Mais le plus grave reste la banalisation de ces choses là.

[Vinz]

C'est très vrai et bonne initiative d'avoir ouvert ce sujet.
Aujourd'hui c'est la mode de prononcer des mots anglais dans notre vocabulaire, la preuve des musiques françaises qui mélanges de plus en plus le Français et l'Anglais ! Personnellement, je suis contre.
Et je ne parle pas des propres français qui écrivent le français de moins en moins bien.

Il y a à peu près 1 an j'avais lu comme quoi dans un futur proche, tous les accents disparaîtront de la langue française, ils seront également retiré des dictionnaires à venir.

[Kaison]

Oui, cette histoire de disparitions des accents originaux de la langue française , ça m'avait effleuré l'oreille...c'est en effet bien triste d'en arriver là. Il est impératif de défendre la spécificité culturelle française.

[Kaison]

JE RASSURE LES BELGES, IL S'AGIT DU BAC FRANCAIS

LE SOTTISIER DU BAC

(oui, c’est incroyable,...
du BAC !!!)

Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires
car on n’entre pas dans
la femme comme dans
un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
pour faire une réaction.
Les femmes produisent
des oeufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais ufs …)

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore.
Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins.
Le sein est un organe... facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi …)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là, faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(ha-que ...Johnny !!!
c’est gênant !!!)

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car
... il sentait l'ail.
(Avec la poule au pot ?!!…)

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps …)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer
sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'oeuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse
extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des
bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,
normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en
se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est
le clownage.
(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là !!!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé ??!...)

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un
préservatif.
(oui mais on le met où ?!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le
sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr?... ça énerve ???…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement
aucune chance qu'il soit bleu.
(je suis rassuré)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça
qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument
rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas
de différence.
(Je demande une autre pause !)

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence
des homos.
(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique !)

Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
(Come on baby !!!)

[Vinz]

Quelle partie de rigolade, je viens de tout lire ! Ahaha

[Ghostbuster jr]

Dans 50 ans, y'aura que du mcDo et on parlera tous anglais ! Super !!!
-_-
Enfin je dis cela, si on continue comme ça, y'aura déjà plus de pétrole dans 20 ans... Bas monde que celui là.

[Kaison]

Je vois que tu es de plus en plus lucide mon cher junior...je suis très fier de toi mon gars, je t'ai sous éstimé je m'en excuse.

[Ghostbuster jr]

Pas de soucis, j'ai pas mal évolué depuis peu ^^
En tous cas, la vue de cette mondialisation du langage anglaise me fait plus peur qu'autre chose.